第1章 迷途

我叫鍾知禮，我該怎麼辦？

這個世界真的是瘋了，都瘋了。

在這個遵紀守法，在這個 21世紀，居然還有這麼荒唐的事情！

我被我的親生父母以五萬塊錢的價格賣掉了！！

他們怎麼敢的啊，就如同賣一頭豬一樣。

可我是人，我不是允許販賣的動物，我是他們的親生女兒。

說出去怕是都不會有人相信吧？

五萬塊錢？真的是太可笑了。

我可是身價過千萬的企業家啊，沒想到在父母眼裡我就值五萬塊錢。

她們根本不知道我在外面是幹啥的，他們也不配知道，我也不想告訴她們。

我今年 32 歲了，在杭州打拼了 19 年。

是的，你沒有聽錯，整整 19 年整。

如果有人聽到我的故事的話，一定會對我佩服至極，畢竟一個從小山村出來的小女孩，靠自已的努力，成為了一名小有成就的企業家。一定會覺得我是一個特別優秀的獨立女性的標杆，不管怎麼說都是一個值得學習的物件。

但是其中的苦難。

在我們的那個小山村裡，有如此的成就，也可以說是光宗耀祖了，畢竟村裡有孩子考上了大學，都是一件大事。

然而，如果可以的話，我想丟掉我現在的一切，賦予我新的身份，到一個沒有人認識我的地方重新開始，

如果可以的話，我永遠都不想跟那個小山村扯上關係。

我是一個有理想的人。

我想成為一個優秀的人，一個充滿希望的人。

為了達成目標，我情願做任何事。

但是並不是所有人都希望你好，當然也包括你的父母。

他們會全力地嘲笑你，就像看一個小丑一樣談論你的理想。

女人長大了嫁人不就好了嗎？要什麼理想？

理想有用嗎？天天有豬肉吃嗎？

可笑！

不妨想想家裡的五頭豬怎麼養才能白白胖胖。

在這那偏遠的山村，封建思想的陰霾如厚重的烏雲，持久地籠罩著。

重男輕女的觀念，如同一把鋒利的匕首，深深刺痛著女性的心靈。

在這裡，女性從一開始就被置於不公平的境地。她們一出生，似乎就被打上了低人一等的烙印。

她們被剝奪了接受教育的機會，只能在那片貧瘠的土地上，用瘦弱的身軀扛起生活的重擔，而男孩們卻能自由地去追尋知識與未來。

她們的聲音被壓抑在心底，無法發出有力的吶喊，她們的夢想被深埋在塵埃裡，難以綻放光芒。只有無盡的痛苦如影隨形。

就像是被囚禁在黑暗深淵裡的精靈，渴望著陽光的溫暖和自由的空氣。

然而，那頑固的封建思想，卻像一道堅不可摧的鐵壁，將她們牢牢禁錮，讓她們在漫長的歲月裡，漸漸失去了自我，成為了封建思想的可悲犧牲品。

可是大多數都女性都沒有自已思考的能力，她們被思想束縛，認為自已本該如此，這不就是我們女性的生活嗎？

痛，真的痛了。

清醒著實在是太痛了。

我生下來就遭受著白眼，我的父母在我很小的時候，就把我當成了家裡的苦力。

從我能蹣跚走路起，就開始被要求做各種最苦最累的活。我要去山上砍柴，揹著比自已還重的一捆捆柴禾艱難地走回家。

我還要去田裡勞作，頂著烈日，彎著腰插秧、除草。

無論寒暑，我都沒有休息的時間。每天都累得精疲力竭，身上常常是青一塊紫一塊。

而我的父母卻對此視而不見，只把我當成了免費的勞動力。

不開心就就會打我。

我曾和村裡其它女孩一樣，認為這就是我的人生，人生不就是如此嗎。

可是有一次有探險者途經我們這裡，我在田地裡勞作，他們向我問路的時候，他們告訴我，這裡太偏僻了，偏僻到文化都不曾認識這裡。

這裡是被遺忘的地方，她告訴我，長大後，去城裡，城裡，有你想要的東西。

我想要的東西？我想要什麼？

可是我現在好餓，好累，也好熱，我特別想吃飽飯…

我要逃離，逃離這個魔窟。

後來弟弟上學了，我作為班裡的尖子生，理所應當的擔起輔導弟弟學習的責任。

然而弟弟怎麼那麼蠢，那麼簡單的題目，為什麼總是做錯，教不會爸媽就會揍我，說我不用心教，花錢讓你讀書白花了，你這個賤人。

是的，他們叫我賤人。

看到我被爸媽一巴掌打翻在地的時候，弟弟嘴角總是在偷笑，她的眼中透露著幸災樂禍，嘴上掛著洋溢的笑容。

看到我鼻青臉腫的樣子，他會指著我哈哈大笑說我活該，讓你不好好教我。

我用心教了，他也學會了，他就是故意的，故意不會做，他想看我被打的可憐兮兮的樣子，他覺得有趣。

他覺得他才是這個世界的王。

而我卻只能忍氣吞聲。

他是家中的寶，是一切都源頭，我們都要圍繞著他轉。

而我，只是一個陰暗角落裡的蟲子而已。

好想把他的嘴撕爛。

後來，弟弟因為越來越能吃，越來越胖，就因為想讓弟弟多吃點，多省下一些錢，我便理所應當的輟學了，去村裡養豬場幫別人養豬。

工資從來不會到我手裡，養豬場的老闆都是直接把錢給我的父母。我只能每天跟老闆說，因為女孩子會來例假，每個月想從工資裡拿二十塊錢讓我去買衛生用品。

老闆聽到一臉嫌棄的擺擺手說：女人就是麻煩。

終於，我攢夠了一張去往杭州的車票，我終於逃離這個地方了。

杭州夠遠，遠到她們根本想不到我會跑到那麼遠的地方。他們以為我去不了那麼遠的地方，他們以為我什麼都不懂，在他們眼裡，我是一個任人宰割的羔羊。

他們太小瞧我了。

坐了兩天兩夜的車後。

我自由了。

可是自由的氣息並沒有降臨我多久，他們報警了。

一個父母報警找一個失蹤的女兒，多麼正常的理由？

他們跟警察說我現在正是叛逆期，在網上看城市的燈紅酒綠，被外面的花花世界迷了眼睛，一個誤入歧途的女孩子。

是啊，這個理由太充分了，誰會不相信呢？

在警察的幫助下，他們很快找到了我，一邊跟警察裝的擔心至極，感謝警察終於讓他們家人團聚，一邊眼睛惡狠狠的盯著我，彷彿在告訴我：你給我等著，賤人。

警察受過高等教育，他們願意相信“血濃於水”，“孩子不理解父母的苦”，“親生媽媽不會害女兒”。是我不瞭解她們的一番苦心。

哪怕我極力的解釋，警察還是認為，天底下哪有不愛自已孩子的父母。一切都是誤會，是我叛逆。被城市的燈紅酒綠迷了眼睛，分不清自已的身份。

他們看我的眼神都帶著厭惡。

是啊，在一個條件不好的家庭，一個只顧著追求的私慾的女人？都是不被道德所認可的吧？

都說窮人的孩子早當家，可我呢？

可他們不知道，我從小就開始在家裡幹活。

可他們很難理解我。

畢竟他們沒有經歷過我所經歷的。

他什麼都不懂，他就這樣審判了我。

把我重新打回地獄，噬我骨肉。

他憑什麼？他是誰？

我明白了，我要成為他。

原來不管我在哪，我還是逃不掉被人掌控的命運。

我不會妥協，永遠不會，我會再次逃離。

兜兜轉轉，我又回到了這個讓我充滿絕望的地方，

時光流逝，轉眼八年過去。

如今我也不是當初那個小女孩。如今我也是杭州小有名氣的企業家，我成為了別人口中的鐘總。

“賤女”這個詞。

好像離我越來越遠了。在我的腦海中，消失不見。

我晃了晃手中的紅酒杯，靠在窗邊的的椅子上，陽光灑在我的臉上，很舒服。

也很自由，但也並不完全。

今天是我回家的日子，是的，回到那個小山村。

因為今天是我那個肥胖的弟弟結婚的日子。

早上我的母親打電話過來，語氣難得溫柔了些許，破天荒的對我噓寒問暖，說你只有這麼一個親弟弟，一定要回來看看，這麼多年不回家。家裡也想你了。

我知道，只不過想要錢的話術而已。每個月我都給他們打錢，從剛開始的一千到現在的每個月五千。

他們不知道我在杭州在做什麼的，我只跟他們說在一個公司裡上班。

無所謂了。

反正這次回去也是最後一次了，我已經經濟獨立了，我也不需要回到那個骯髒的家。

果然，沒說幾句重點就來了。

：盼睇，你噶弟結婚婚房還沒得，娃兒你回來帶三十萬回來嗦，給你弟婚房佈置一哈，對，裝修也要得嘛，你帶五十萬嘛，剛好把你弟這些事情一起搞完了算求。

我皺了皺眉：媽，我現在叫鍾知禮。而且他結婚憑什麼讓我出錢？

她突然大叫一聲：撒子？你是娃兒他親姐姐撒，親弟弟結婚嗦，你給他買套房子，不得行了？

她刺耳的聲音從話筒的傳出，讓我眉頭緊皺。

“他結婚是他的事，憑什麼讓我出錢，他既然決定結婚那他就應該有成這個家的責任和擔當，他也不小了，他應該自已賺錢。”

越說我越激動，“況且從小你們就給他最好的衣食教育，也給了他比我更多的教育，而我呢？憑什麼還要我去照顧他，他應該要靠自已去賺錢了！”

何其諷刺？

“哈麻批，成才還沒去找工作噻”她的語氣越發越刻薄尖銳的起來。“你爪子意思？你跟你弟親弟弟還算賬嗦？”

我實在是不知道不了解她可以如此的理直氣壯，我賺的錢是我的，而且這麼多年我每個月往家裡打錢，早已超越了他們上班所得的錢。

我已經不欠他們的了。他們一邊理直氣壯地拿著我的錢，一邊無止境的揮霍。

反正我有一個好女兒，沒錢找她要就好了。

女人掙錢寄家裡不是天經地義嗎？

他們心安理得，理直氣壯，因為我是他們的女兒。

所以我就必須成為他們的提款機。

“媽，我跟你說句老實話，我沒有這麼多錢，我這些年存的錢都打給你們了，我只能帶十萬回去，我可以幫成才的房子付個首付，剩下的貸款必須他自已還我沒有能力”

“你瓜娃子嗦？”，她再次提高了音量，“人人都羨慕老鍾家兒女雙全，可他們不曉得你這個死娃娃，連個五十萬都不得出喔”

我冷冷地說道“媽，我只是一個普通人，我沒有那麼大的能力，而且 我不欠你的，是你們欠我的”

“你這個瓜娃子都不知道給我丟了多少人了”，她繼續大叫著。

“你曉得嗦？你都 三十二了你知道嗦！你都三十二了！三十二歲都沒人要！你還能掙幾年錢阿？”

她越說聲越大，“三十多歲還沒結婚，我和你老漢臉都丟盡了，村裡哪個三十多歲還沒結婚的？她們都說你在外面浪蕩的有病你曉得不？”

“所以我才這麼多年沒有回去，” 我哭笑一聲，我跟她們不同。

“那你就不想我們，你不想你弟弟塞？”她再次重複了那個話題“你給你成才拿五十萬，讓他把房子裝修都弄完，以後做也不讓你瓜娃子你出錢了，要的不？

“我沒錢”我再次重複我的觀點，“成才已經二十七歲了，到現在一份工作都沒有做過，他憑什麼結婚？他有承擔這個家的這個責任嗎？他有能力結這個婚嗎？”

“憑你噻，你不是有錢噻，你是成才的親姐姐，你不幫她誰幫他。？”

真的是太可笑了！

我沒有享受過家庭的溫暖，卻要我為這個家付出我的一切。

我不服，憑什麼？

“我只有二十萬，而且這二十萬是我最後一次給你們錢，成才也結婚了，他不再是小孩子了現在他是這個家的頂樑柱，他應該擔當起來。”

“你個狗日的……”

我沒有聽她說完就結束通話了電話，雖然我不在家裡，但是隻要是看到家裡的電話，我就會陷入無盡的崩潰境地。

為什麼偏偏是我？為什麼偏偏是我沒有感受到來自父母的關愛？

看見別人一家幾口和諧有說有笑的生活在一起，心裡那一絲悲涼就湧上心頭。

我也想擁有美好的家庭，可為什麼偏偏我的父母如此的尖酸刻薄？

我也曾痴心妄想過我現在生活好了，我的父母會以我為驕傲，可以讓我真正的重新走進他們的心裡，重新拾起我丟失的親情。

一切都是我痴心妄想，她們從來不會問你過的怎樣，她們只會無休止的問你要錢！

對啊，孩子賺錢打給家裡不是天經地義嗎？

在他們眼裡，我就是…

一個愛上了城市的燈紅酒綠，不願意回家看看的“浪蕩女人。”

一個三十多歲都沒有要，沒人願意收留的一個孤苦伶仃的“可憐女人。”

一個弟弟結婚，都不願意出錢給弟弟買房裝修的“小氣女人”。

一個打拼了十幾年，還沒有衣錦還鄉，甚至還不夠接濟家裡的“失敗女人”

這就是他們眼中我的人生，我是他們飯言茶語口中的笑話。

我的存在，是村裡每家每戶都會討論的，經久不衰的話題。