第五十六封箋

算是高三狗的總結吧

一直很討厭做總結，總是覺得我的人生——哪怕是已經過去的人生，也不該有什麼東西給它以定義。舊曲尚有新唱，過去的事今天看起來沒什麼，日後卻可能是長久的遺憾。就像一罈老酒，時間久了，自己都不知道是更醇了，還是乾脆餿掉了。

新年的第一個月份，池塘的冰正凍得堅實。那時臨近合格考，硝煙味和低氣壓彌散在教室的每一個角落，想放鬆，又不知該如何放鬆。於是碩果僅存的幾個文科男碰撞出了絕妙的點子。我們在冰上致敬擷秀校本操，百八十公斤的一群老爺們又蹦又跳。最後還是什麼都過了，但是近半米厚的冰層，承擔得住我們的重量，卻不知載不載得動我們的夢想。

即使常年沒有過生日的習慣，內心其實總還是渴望有人記得的。所以很感謝幾位小朋友，今年又是沒有被全然遺忘的一年。又恰逢好友在警校更進一步，確實應當浮一大白。

這時節最痛恨的莫過於學校的所謂明哲保身。抱著保護學生的託詞，踐行著最萬惡的“受害者有罪論”，我是有能力反抗的人，可是那些沒能力的呢？唯一讓我堅持熱愛這個地方的理由，或許就是陳校的兩句話：“孩子多喝點湯”和“地上涼，進辦公室讀吧”。

後來的一個月，我整宿整宿的失眠。瀟灑哥瀟灑的說了再見，和我最愛的歌一起融入了歷史的塵灰。在年味當中，小妹送的春聯洗脫了淡淡的憂傷，在金陵的夜聽說江南在龍族幻想裡有可能復活小壞獸，就像寄刀片。某日突然想起那句“距離和時間都太長了，我們又不成熟，何必呢？”一時間淚水就不住的流。

三月份，和朋友們一起拍了一部微電影，就在民俗博物館。也就是在這個月，決定自己搞一個工作室，雖然短短的一年生命力就耗的差不多，併入手下學生會，還是一次蠻難忘的經歷。還有那個人。陪她一起吃芋圓，一起去看星空藝術館，做了TRUEfriend該有的樣子。

五一還是一貫以來的義賣，只不過不是分校而是本部扛旗罷了。阿源、健健、瑤瑤和璇姐，我們要是一輩子的朋友吧？

開始哈峰會的CSI學習專案，日子逐漸緊張了起來，又聞三天痛失四位國士，悲痛之餘，只覺得身上的擔子愈發沉重了。

陪伴幾位學長參加高考前的出征儀式，骨子裡的血終還是沸著的。幾位阿姊也是今年高考，其餘暫且不談，只是表姐的苦楚，我又怎能真正理解呢？她可是真正負重前行的人啊。

建黨一百週年，此時的我只想為祖國健康工作六十年。至於排出的微電影花了五千塊錢，學校卻食言並沒有給到他應有的獎項，甚至連數個比賽都無疾而終，又有什麼呢？我拍他出來，只是給別人看的，獲獎固然好，而不獲獎，也沒什麼所謂了——只要那團火一直在燒。

只是最可惜，丘媽終於退役，一個時代的女王，迎來了她的落幕戲。

CSI即使沒拿到團體的優秀作業，最終還是優秀CSI的，開始可惜沒有成為SSI，後來因為疫情補位，終於圓夢了，不過也可惜正因如此，哈峰會轉至線上了，我開始猶豫了。

天下沒有不散的筵席，這話說得很對，但是我不想聽。

每個人都過著木偶一般的人生，社會關係與利益關係，是操縱我們的絲線。哪怕你不想如此，你也不得不聽從操偶者的話，因為你賴他以生存，仰他以鼻息。

最開始的時候，我在這裡是因為什麼來著？哦，是因為學校想讓我來參加的。看起來光鮮靚麗的外表，語文小王子、學生會主席、校園的名人，在自己的小城市，似乎也有幾分名頭。穿上西裝便是人模狗樣，似乎站在那一方臺子上，這個世界便是自己的了。但這一切，都是別人給的。沒有任何一名學生對學校來說無可替代，換一個很輕鬆，哪怕似乎沒那麼順手，能用就夠了。所以我們在這個世界掙扎，拼勁全力的工作，為的僅僅是證明自己的價值——被人利用的價值。你要麼是最利的劍，要麼是最堅的盾，沒有用處，就意味著沒人賞識，就意味著淘汰。所以啊，“認可”，是自出生那一刻，就被銘刻在骨子裡的東西。

十餘年來，從明事起就參加大大小小的活動，越是長大，便越是理解一句話“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一個人的孤單”。事實上，我的人生準則一直是“獨狼主義”的風格，我不喜歡合作，因為把任務分配下去的那一刻他就脫離了我的掌控，我不知道其他人是不是能夠及時的把自己的任務完成，也不知道效果到底怎麼樣，能不能達到最終的預期，所以我事必親躬。就像原本精密的儀器，突然跳出了一個部件，而這個部件妄圖完成整個機器的功能，最驚恐的是，打造它的人和使用它的人都覺得是整個機器在起作用，因為沒人相信，部分會強過整體。結局不會出乎意料，這個“零件”傷痕累累，滿是擦痕，從內到外都與其他部件完全不一樣。

信任和被信任，都是值得稱道的事情。作為深受內卷毒害的青年，最初報學生實習生沒有任何理由，就是因為有，所以我要報，像後來堪稱“三無青年”的SBP申請表一樣。還記得學生實習生的四堂課分別是內容生產，視覺設計，活動策劃與執行，主持與演講。工作很多，有的甚至要同時進行，所以每個人都必須全然的相信自己的隊友可以完成各自的任務。漫長的兩個多月，設計了公眾號推文，做了嘉賓分享會，也做了更深入的研究學習。在七月份，我們三個會場的民間自發挑頭的四位負責人決定為線下哈峰會拍攝csi的聯動節目。可是人算不如天算，南京疫情的爆發，導致峰會再次轉為了線上舉行，其餘三位都選擇了退出，我也動搖了。我不知道線上的峰會到底會是什麼樣子，我是打過比賽，開過講座，主持過社團活動，但是一個完全線上的大型活動，對我無疑是陌生的領域，更何況作為一個體制內的學生，我並不自信能夠和外教順利地交流。

然而最終我還是選擇了堅持下來。如果連我都退出了，那我們辛辛苦苦近一個月改了三次原始檔案的聯動影片，就真的沒人能夠放出來了。當然，還有一個很重要的原因，就是HAA小助手。由於會場人手的缺失，我順位遞補成為了院內的SSI，她的幫助舉足輕重。

我從來不覺得“官迷”或貪戀權勢一類的詞是全然負面的，慾望是推動人進步的重要力量，對於掌控欲的渴望會促使掌權者帶領自己的團隊不斷進步。課程當然是直接打滿，所有能選的課包括OH都一個也不會落下，從來沒想過累不累，即使還有SSI的任務，我想的也只是“沒事，我抗的住”。可是真的扛得住麼？在電腦螢幕前打著打著字就暈在了地上，家裡沒有人只能被貓咬醒；上著上著課突然眼前一黑，緩好久才能恢復正常。廢寢忘食，對常人來說不算什麼，但對一個低血糖的人，無異於洪水猛獸。更何況常年被看做別人家的孩子，也是大家族族譜上被寄予厚望的孩子，巨大的心裡壓力，常常壓得我喘不過氣。

只是，從小的教育告訴我，我不能把不開心傳染給別人，控制不住情緒是無能的表現，所以每天帶著微笑的面具，把自己變廢為寶，像個偉人。

但即便如此，我從來不想把自己當做一個病人。

我認識一個姑娘，她在她的城市裡成績很好，能歌善舞，標準的別人家的孩子。但我知道，她曾經診斷抑鬱症，多少次輾轉反側，多少次自傷自怨。她在網路上時別人眼中陽光的Light，是能給讀者帶來慰藉的網文作者，可是那段時間，她連自己都慰藉不了。我們是一類人，我們不相信任何人，我們只相信自己，外界所有的一切都是我的競爭者，我不能展現一絲軟弱，否則就會像黑暗叢林中的暴露者，泯滅於“槍聲”。

我曾經與很多東西擦肩而過，差點成為職業短跑運動員，差點簽約縱橫中文網，差點走進更好的學校，差點和白月光走下去，我討厭差點，但從這次卻很慶幸，因為“差點”錯過了你們。

十天，不長，但也不短。長的足以我們記住彼此的性格特徵，短的不夠相互擁抱，就又要各自闖蕩江湖。有人說，不能改變的事忘記就好了，什麼都不記得就沒有痛苦。

可是那隻猴子忘不了那花果山，忘不了那水簾洞，忘不了那漫天的紫霞，忘不了那六隻耳朵，還有那顆空靈的不死心。

可是我忘不了兩次十分的奇蹟，忘不了那HD、HL的勸勉與激勵，忘不了秤院的大家對司令部的信任和支援，忘不了彈幕上的“子豪放心飛，秤院永相隨”。

我們沒有拿到很好的成績，我以為迎來的會是指責，我早已習慣了指揮者應當背下所有的錯誤，認可只是給成功者的獎章。但是很遺憾，我錯的徹底，沒有指指戳戳，大家很平靜地接受了這個現實。我曾經以為只有在獲利才能帶來的認可，原來只要盡力了，大家都看得見。非我也，命也，是對自己的寬慰，也確是事實。

九月份換了新班主任，老師也換了一半。日子自覺加緊，身子卻不知為何，一天天的變差。秋日天乾物燥，流鼻血是很正常的事情，只是他們抗一抗就過去的時候，我卻不得不在在轉過身的片刻，悄悄地咳血。

十一的義賣終於還是沒忍住去看了看，勞碌命的人怎麼可能輕鬆下來呢？就像外祖一樣，只是可惜，今年盛佳大廈也決定要拆遷了，他一生為之奮鬥來的心血，時隔九載，還是沒能保住，和他在另一個世界相聚了。

和友人舊事重提，談到了以前她回答過我的填空（ILOYOU），在所有人都填“iloveyou”的時候，只有她說“ILOSEYOU”。

穿著JK裙跑男子一百米決賽，雖然成績必然不佳，可是這三年，我終於也放下了所謂主席的包袱，好好瘋狂了一把。就在於通天救下的小動物不斷告別只是，淚水再一次給了十週年的星遊記，我想請你高高飛起來，可是為什麼風箏的線斷掉了數年呢？

最後一年體育節結束，與相愛相殺數年的浩然留下遲到的相片。伏在地上親吻鮮紅的操場，從此賽場上的榮耀與光環再與我無關。

相送給他成人禮，只是不知道以什麼身份，還是作罷了。

零模划水遭罪，不過耿老師的喜糖足以衝散不開心。把藝術節的影片見了一遍又一遍，終歸海時間不出真實的自己，像傀儡戲或人形淨琉璃，說著言不由衷的強調，被人肆意拿捏。

深夜無眠，與晨夜行逛街。女孩子好像逛街真的不會累，三四個小時也不覺得什麼。

時間總是過得很快。收到人生的第一次聖誕禮物，希望明年可以把這個本子用詩歌填滿。

只是奇怪的是，那些小時候不需要人教就會的東西，長大了卻怎麼都做不好了。今年參加的五個徵文比賽，沒有一個走到最後，總是怨天尤人，想來還是修為不夠，

只是眼睜睜的看著決賽名單裡的一個個名字，我都不熟悉，卻對那些城市無比的熟悉，無一例外的省會和大市。我不願去懷疑比賽的公正與否，這也非我可左右，只是看著自己所熱愛的所推崇的東西里混進去顯然低端的敗筆，“我也可以”的聲音自然激盪不已。

流光溢彩的街道，我站在人群之中，孤獨的像是P上去的。

我不覺得我有很多的朋友，其實都是逢場作戲，真正懂我在想什麼的無非那幾個人而已，所以新年收不到禮物什麼的完全意料之中。有些人連我的白月光是誰都不知道便要引以為知己，也著實有些可笑了。

在熱鬧的人群遊刃有餘的人，其實更喜歡安靜。八面玲瓏帶來的是巨大的壓力和緊繃的神經，絃斷之時，心死之日。

寫到這裡，其實還有很多言有未到之處，但是雙手已經不允許我在寫下去了，它也需要一次徹徹底底的休息，所以就先這樣吧。

感到累的話，便好好地睡一覺吧，醒來就又是在路上了。

再也不見，我的2021。