第四章 病痛

我被鈴聲驚起，那鈴聲實在是太響了，我感覺我的腦子陣陣的痛，眼前模糊一片，不過好在是暫時不困了。

下午第一節課是美術，哪怕我挺喜歡的，我也依然心不在焉，我幾乎每一節課都在幻想，我基本上都沒怎麼聽過課。

我開始幻想了，我幻想著幻想著幻想著……

我幻想著我眼前迷迷糊糊，兩眼發黑，但突然看見有兩人從我眼前跑過，似乎在互相追逐著。

前面的人似乎是那天給我劍的人，後面人沒有追上他，於是停在了我的前面，他們似乎不是來追殺我的，巨大的求生欲告訴我，他或許可以救我。

於是我耗盡剩餘的力氣抓住了他的腳踝，他一定能救我的，只有他能救我。一定要救我啊，我不能死!

他發現了我，但我支撐不住了，我意識模糊，我暈倒了。

下課了，這節課可真沒意思，又不教畫畫，就做些自我介紹什麼的就自習了。真是太沒意思了，我多喜歡畫畫啊。

下節資訊課要去專用教室，真是太累了，哪怕是走這麼兩步我也好累啊，為什麼它在三樓啊，為什麼為什麼，累死了累死了。

我的病似乎好嚴重，我開始精神錯亂了，我好睏啊，好睏好睏，可我明明睡的很足啊，不管是晚上的，還是午覺，雖然我有時候熬夜，但我昨晚上覺得沒有熬啊。為什麼呢為什麼？

我強忍著睏意，直到自主操作的環節了才好些，我好累啊，坐著也難受站著也難受，我感覺我快呼吸不了了，我好痛苦啊。

……

最後一節社團活動了，結束就可以放學回家了，我好開心啊，我終於可以見到老朋友了，我在現在的學校裡都交不到朋友。

我不想說話，我感覺說話好難受，感覺喘不上來氣一樣，我也不知道說什麼，我感覺我的思維像是紊亂了，憋不出一句有用的話來。

這大概是天道的意願吧，多說是無益的，少說話才能幹大事。

我這麼安慰自已，但我發現我實在是太膽小了，我找不到路，連問人路也不敢，我太膽小了，我實在是太膽小了。

為什麼我所認識到的問題，我都改變不了呢？這副身體好像不是我的一樣，為什麼改變不了呢？我那麼努力的去社交，為什麼就是融不進去呢？

我討厭體育課，我好累啊，每次都要跑操，每次都要跑兩圈，但我每次跑半圈就開始累了，我的體力容量實在是太低了，我的耗能實在是太大了，我很快就體力不支了。

一圈半時，我開始兩眼發黑，頭暈眼花，我的喉嚨開始刺痛，心臟開始刺痛，肚子開始刺痛，我的腿好酸啊，我感覺全身都好難受。

好不容易熬到了自由活動，眼看著別人分散開又組合成一個兩個的小團體，我孤身一人站著，不，是蹲著。

我站不了，我一站久了就會感覺到呼吸困難，會開始想吐，再久些，會真的吐出來。

回到了家，我就立馬躺到了床上，實在是太難受了。

我有很開明的父母，無論我怎麼做，我的媽媽都會支援我，我的爸爸雖然不像媽媽一樣，但他不會太管我這些。

想到這些，我開始懷疑自已了，我小時候的印象明明告訴我:我爸什麼都管我，不僅管，還瞎管，他會打罵我，我很恨他。

現在的他似乎是變好了，我也記不起從前的事情了。

但我記得的，只有令我全身痛苦的童年創傷，我有點不太明白它們是怎麼來的，但是現在我很清楚。

我在思考著，我思考著要不要替從前的自已原諒他，我思考著思考著思考著……

我開始寫作業了，閱讀理解的題目令我煩躁，我的思維實在是太抽象了。

短短的一句話，我可以將它抽象成大小形狀不一的方塊，甚至可以將它抽象成一種味道，唯獨沒有辦法用文字正常的解析出來，像思想感情這種一閃而過的東西，我是一點也抓不住，寫不出。

我有點煩躁，又不敢亂寫，只好上網搜了搜，改了改。我認為不寫與亂寫才是對這些題目的不尊重，至少我願意為它們費盡心思得改。

結束了一天的事務，我躺在床上，終於沉沉得睡著了。