第1章 所謂一開始就沒有那麼肯定。

夜晚總是來的比較匆忙，一抬頭，就看到了日落。我總在天黑之前到家，因為我害怕走夜路，總覺得有人跟在我身後，在我不注意的時候，趁機敲暈我。他說，這是被迫害妄想症。

我慵懶的躺在在沙發上，不想吃飯，不想洗澡，甚至都不想動一下，我很累，可我有時候分不清是工作令我疲倦，還是生活，我現在與他的生活。有時候就我也就那樣睡著，任由茶几上排山倒海的檔案。

他常常回來的晚，有一段時間，他經常洗完澡坐在陽臺上看著窗外發呆。這是他休息的方式，與我截然不同。他不願意深陷沙發的舒適中。他什麼都與我不同，我們格格不入，卻在一起。

他坐在窗前看著月色放空，我躺在沙發上看他嚴肅又認真的表情，我覺得我還是很喜歡這個男人，跟少年時比起來，也毫不遜色。

但是，我還愛嗎？

這個問題突然閃現在我腦海裡。愛，什麼是愛一個人呢？以前覺得我愛的，可是那真的是愛嗎？我是否又在被愛呢？

愛與被愛，應該都是一件很美好的事情。可現在的我，似乎不再被愛。

我跟他想說的話並不多，有時候彼此看向對方，就那樣笑起來。偌大的城市，寂靜的夜晚，我們相伴，數不清有多少這樣的夜晚，忙碌的工作和生活讓我們變得如此沉默寡言。

他總是穿著很單一，單一的顏色，單一的款式，看起來仍像20歲的少年，透露出一股清白的感覺，讓人如沐春風。

我聽著歌，疲倦的想哭。他走過來，拍拍我的頭。我根本不知道，他是否知道我為何想哭?眼淚在眼圈打轉，遲遲不肯落下來，像極了我們的歲月，倔強。

我笑著問他：這就是傳說中的摸頭殺嗎？他也笑了，問我是不是感覺還不錯？

但他並沒有問我為何眼眶含淚。

可能是這首歌太好聽了吧。

我總怕時間過得太快，一切還沒來得及，就匆匆老了，生活就剩下了彼此的忙碌跟沉默，連回憶都變得模糊不清。又怕這一切只是一場夢，怎麼就得到了心愛的人，怎麼就得到了他呢。我神經質的害怕這一切只是自已的想象，或許他從來不曾愛我，也不曾與我一起呢？

深夜裡，緊緊的摟著他，感覺到他的心跳，貼著他的鬍渣，呢喃的問，是你麼?他點點頭，貼著我的額頭。我還是不敢相信，那麼多人愛慕的少年，就這樣躺在自已身邊，竟有這麼多年。

我萬般感謝，卻又陷入迷茫。

愛是什麼樣的？我愛他，如洪水，如猛獸，一發不可收拾，卻又處處隱忍，怕愛的太多，愛的太滿，卻得不到他的珍惜。又怕假裝的太理性，他又覺得我沒那麼愛，從而落寞失望。我患得患失，無法自拔。

是他把我變成這樣的嗎？

還是，在這份感情裡，我本身就是弱者，我從未與他平起平坐，一切皆是虛妄。

回憶鋪天蓋地捲土重來，趁我還沒忘記，又來侵蝕我一遍。

多年前的那個春日，我看到他的照片在學校的宣傳欄上，陽光灑在上面，有點反光，末冬的陽光剛剛好，春天的萌然心動也剛剛好，他那張有點英俊又有點不英俊的臉，板寸頭下面的黑框眼鏡擋住那一雙明媚而深邃的眼睛，那麼銳利，直達我心。我竟然愛上了照片中的他。我的心砰砰跳個不停，我心悸了，心都要跳出來的感覺。

知道嗎？他可能永遠都不會體會心動的感覺，深感老天錘鍊，我竟然有過心動的感覺。至今想起來，嘴角還是不自覺的上揚。

哇，那感覺真棒。可惜，餘後的十幾年裡，從未再有那麼快樂的心動。

我衝進他的教室，跑到他的跟前，看著他一臉蒙圈的狀態，突然就什麼話都不敢說了。在奔跑的路上，我甚至在腦海中勾勒出一千種告訴他，我喜歡他的場景，卻沒想，到了他跟前，我變成了一個膽小鬼，我並不敢肆意宣揚我對他的喜愛。我不敢那麼放肆，因為我與之不配。

我太普通了。我沒有那麼漂亮，沒有那麼高挑，也沒有驚人的成績。只是一個滿腦子胡思路想情竇初開的傢伙。

我默默的退出了教室，一邊走一邊流淚。我在想，我註定是得不到了，從現在就意味著已經失去了。這人就像天邊的星辰，看著觸手可及，卻遠在天邊。

就那樣心痛的蹲在地上哭起來，莫名其妙的喜歡，莫名其妙的絕望。好久好久，才聽到他的聲音，你怎麼了？

他彎著腰，拍著我的肩。

我滿眼淚水的抬頭看他，哭的鼻子都紅了，本來就不好看的臉，更加的不好看起來。我無法從他的眼睛裡看到喜歡和擔心，只有簡簡單單的“你怎麼了。”

我不說話，一個人擦擦眼淚，站起來，繼續往前走。他還是追了過來，從身後拉住我的胳膊，加重了語氣，你到底怎麼了？

我想說我喜歡他，卻又不敢說，我怕。

他那麼聰明，終究是猜到了我的情愫。我想，他肯定不是猜的，是我那雙眼，洩露了太多的愛意，讓他一看就知道了。我是個發情的小貓。

但他卻並沒有因此感到欣喜，反而嚴肅而認真的告訴我，你不要鬧了，我馬上要考試了。

是的，天之驕子，怎能被我等小人耽誤前途。

就這樣，很長一段時間，我都躲著，他來我走，他進我出。

一個人聽歌看小說，坐在窗臺前，看著他家那棟樓。他一刻都不曾出現在那個陽臺上。我常常幻想，在某個落日黃昏，他拿著書，在陽臺上踱步，一抬頭就能看到我的窗戶，看見我正伏在書桌前，然後我抬頭，與他四目相對，他的眼神裡充滿欣喜。

可惜，從未有過。

我難過的趴在桌子上哭起來。心想，註定是兩個不同世界的人，不會相交了。

高考前夕，收到他的信。教室裡空無一人，我卻不敢開啟。那封信捏在手裡，快被汗浸溼了。最後我終於鼓起勇氣，將它扔進了垃圾桶。

我沒看。因為我害怕被拒絕，害怕自尊心被傷，害怕他在信裡說，好好學習，別胡思亂想，或者更加殘忍的告訴我，其實，他已經有喜歡的人了。總之，他會理性又驕傲的像我展示他的無情，他與我的不同。

後來我們在一個陽光明媚的清晨，相遇了，可能這並不是巧合。他的表情怪怪的，有點氣惱，又有點無奈。還是那句，你怎麼了？

我唯唯諾諾的低著頭，怕他看見我求愛不得的模樣。輕聲道：沒怎麼。

你信沒看？他直接問了我信的事情。

恩，沒看。我的聲音低到塵埃裡，我覺得我怕他。

為什麼？他好像生氣了。

後來我沒再說話，他也沒再問，騎著腳踏車，飛奔而去。我看著他的背影，清瘦極了。有點心疼，心想，這樣的身影，給我一個擁抱，該多好。

路過上次丟信的垃圾桶，我側過身去，伸頭往垃圾桶裡瞧一瞧，心想，那信還在不在呢？果然，迷戀使人失去心智，過了好幾個星期的垃圾桶，信怎麼會還在呢？

某個午後，我路過他的教室，他在放空，看著窗外，毫無波瀾。我鬼使神差的跑到他旁邊空位坐下來，教室裡人很少，我感覺太安靜，我的小心臟跳動的無處安放，我覺得他都能聽到我心臟跳動的聲音。

他一言不發，就想沒有看到我一樣，我覺得羞愧難當，我為何要來自取其辱，我瘋了。

後來他終於開口，你把信扔了？

我憋了好久，才吐出一個哦字。

他淡淡的說，沒關係。

我開始想逃跑，剛做出起身的動作，他反應超快，一把拉住了我。

是的，他拉住了我的手。我覺得我徹底瘋了。

就這樣，在那個小小的空間裡，四目相對，心跳到嗓子眼。我第一次那麼近的看他，他是好看的，他甚至比我白。眼神很溫柔，也很堅定，跟我完全不像。

他說：你確定要早戀嗎？我可以奉陪。

教室裡寥寥無幾的人，聽著他的告白，鬨笑起來。我呆呆的看著他。那一剎那，其實大腦是空白的，但是心生喜悅，有一種很快樂的感覺在心裡湧出來，是快樂，是開心，是一種莫名的衝動，想要狂歡。

後來我不知道怎樣走出的那間教室的，只記得後來我們都沉默了好久，我一直沒說話。他索性拿出數學卷子做起來，不再理我。

後來他跟我說，那天我走後，他的心很亂，就像被打亂弄得一片狼藉的書桌一樣，讓他這個強迫症很難受。他急於想把這件事整理乾淨。

這麼多年，我也一直在追問他，為什麼喜歡我？

他說：並不清楚。可能是我抬頭時那一雙充滿淚水的雙眼，讓他吃了一驚，以至於好多次在夢裡都還能看到那雙淚眼。也讓他心底流露出一股悲傷。

我也一直追問他，你是真的喜歡我嗎？

他說：什麼是真的，什麼是假。喜歡就是喜歡，無所謂真假。

可我一直都想要一個肯定的答案，但他卻從不給我。