痛因太過執著

在 2023 年的九月，我與你相遇，那時的我，本以為自已將會平平淡淡地、毫無波瀾地度過這三年枯燥乏味的中專時光。然而，命運的軌跡卻在那一刻發生了改變，因為我遇見了你。

我自覺如牆頭草般花心，卻在暗戀的戰場上一敗塗地。當對你的情愫悄然萌芽，恐懼如潮水般將我淹沒。我曾懷疑自已是異類，害怕喜歡女生是個錯誤。然而，當得知你也鍾情同性，我的心如春花綻放般歡喜。我小心翼翼地向別人打聽你的訊息，在角落裡默默凝視著你，為你的幽默風趣心動不已。那幾個與你同眠的夜晚，我小心翼翼，滿心歡喜，下意識地想抱緊你，依偎你。你的擁抱，如陽光般溫暖，讓我沉醉其中。我曾以為你對我也有同樣的感覺，可後來發現，你對每個人似乎都一視同仁，只有我獨自陷入情網。我開始變得患得患失，內心的聲音瘋狂吶喊，想要獨佔你的溫柔。但我深知，你是自由的飛鳥。我知道你心有所屬，可我就是想嘗試一下，與那個人一較高下，從她手中奪回你的心。當得知她拒絕了你，我暗自竊喜，卻又不禁想，你或許正陷入痛苦的漩渦......

那晚，我如履薄冰般小心翼翼地試探你對我的感覺，當你說出喜歡我那瞬間，我的心像是被蜜糖浸透，喜悅之情溢於言表。當聽到你親暱地喚我寶寶時，我的臉頰如熟透的蘋果般漲得通紅，內心的喜悅如潮水般洶湧。你親吻我時，我並未反抗，而是沉醉其中。就在我以為能與你展開一段甜蜜戀情，以為我的暗戀終於守得雲開見月明之時，你卻告訴我，你放不下她。那一刻，我心如刀絞，委屈的淚水在眼眶中打轉，幾欲奪眶而出。但為了那所謂的面子，我強忍著淚水，故作堅強地問你，是否能為了我忘記她。你的沉默不語，讓我明白你的答案是否定的，因為在你心中，我並不值得你這樣做。

那晚，你多次親吻我，我也在你的脖子上留下印記。我狠狠地咬了你，希望你在感受身體疼痛的同時，也能記住我。哪怕這種記住並非源於我的美好，我也心甘情願。

第二天，你對我的態度異常冷淡，我能明顯感覺到你的變化。我曾以為這只是開始時的不適應，但事實並非如此。你說你並不喜歡我，那一刻，我覺得自已如同被遺棄在荒野的孤雁，無助而又絕望。我歇斯底里地質問你，卻發現自已是如此卑微，如此廉價。

那幾天，我彷彿置身於黑暗的深淵，渾渾噩噩，不知所措。我開始自我懷疑，自我否定，覺得自已一無是處，比不上你喜歡的那個她。看著你和她依舊親密無間，我心中充滿了羨慕和難過。

我就像一個孤獨的舞者，在自已的世界裡獨自旋轉，卻始終無法走進你的內心。我的愛如同燃燒的火焰，卻無法溫暖你那顆冷漠的心。

後來，你主動向我靠近，找我玩鬧。那時的我，為了將你遺忘，如無頭蒼蠅般談了好幾段戀愛。然而，我卻抗拒他們的觸碰，每當看見你，我總是如觸電般下意識地想鬆開他拉著我的手。我這才驚覺，原來我根本無法忘掉你，以至於我的幾段戀愛都以失敗告終。我突然覺得自已像個傻子，茫然不知你為何會主動靠近我，還是如此主動。我的心下意識地想要靠近你，想要融入你的世界。在那段不溫不火的時間裡，五一那天，你主動親吻了我，我靜靜地躺在你的懷裡，內心是害怕的，害怕你會像上次那樣對待我。我下意識地想要拒絕，可是看到你的那一刻，我的心還是軟了下來。我主動向你靠近，親吻你。

那晚過後，我覺得自已如低到塵埃裡的小草般卑微，明明我們都有物件，卻還是做出了這樣的事情。我覺得既對不起那個女生，也對不起自已的物件。我想和你好好溝通，舍友們也都幫我說話。當得知你和物件分手的訊息時，我的心像小鹿亂撞般激動，我滿心歡喜地以為你會同意我的告白，激動得跟中了五百萬彩票，整夜輾轉反側，難以入眠，就如過往的每一個夜晚一樣。

事實竟如我所願，我們如願以償地在一起了，然而，你對我的態度卻依然忽冷忽熱，讓我如墜冰窖。我本以為我們可以透過良好的溝通，逐漸磨合。當你會主動牽起我的手，放學後與我並肩同行。那一刻，我的心如小鹿亂撞般雀躍，幸福的感覺如潮水般湧上心頭。

可是，現實卻如一盆刺骨的冰水，狠狠地澆在我的頭上。當我得知，你的每一次主動，都並非發自內心，我才恍然大悟，原來是我錯了，我們之間根本不可能有未來。我早已預料到，我們的感情維持不了幾天就會分道揚鑣，可我還是心存僥倖，想努力爭取一下，試圖守護這來之不易的愛情。

當我失魂落魄，萬念俱灰之時，你卻突然主動親吻了我。那一刻，我心如刀絞，以為你會和我敞開心扉，好好談一談。然而，你依舊冷漠如冰，毫無變化。我開始感到恐懼，對這段感情充滿了不安。

果不其然，你還是將我傷害了，你不願與我在一起，我無可奈何，我深知無法將你挽留。你說剛剛分手心力交瘁，我的舍友又催促你與我在一起，你感到疲憊不堪，煩躁難耐。我茫然無措，一無所知，不知道和我在一起會令你如此痛苦，我發覺是時候該放手了。然而，即便你這麼傷害我，這麼對待我，我依然喜歡你，依然捨不得傷害你。我向你提出分手，聽到這兩個字的瞬間，你或許是愉悅的吧，你重獲自由，我也不再糾纏你，你無需再躲避我了。

我從來沒喚過你任何親暱的稱謂，並非是難以啟齒，而是每次在心中反覆演練，卻都因受傷而選擇沉默。我無數次鼓起勇氣靠近你，卻總是被傷害，真的感到好累好痛苦。你明明看得出我的不開心和不舒服，卻只是冷漠地當個旁觀者。你並不喜歡我，從來都沒有喜歡過我。我在心中無數次祈求你，如果你不喜歡我，就請拒絕我，不要給我希望又將我冷落，更不要對我忽冷忽熱。然而，你沒有，你明明都知道，卻總是帶著那所謂的愧疚之情來靠近我。如果你真的對我心懷愧疚，就別再靠近我，讓我能夠忘記你。

可是我早就不再因為當初那次的事怪你了。我曾暗想，既然我們走到了一起，那就讓一切重新開始，在歲月中慢慢磨合。我原以為我們並非不合適，堅信我們的心可以相互依偎，逐漸靠近。可惜，現實總是如此殘酷，如銳利的劍，無情地刺痛著我的心。

我無比討厭你，討厭你對我時冷時熱，討厭你傷害我的行為，討厭你把我的真心當作籌碼，討厭你總是對我體貼入微，討厭你一次又一次在我眼前出現。然而，我是真的喜歡你，可你卻並不喜歡我，我無計可施，毫無辦法，我感到疲憊不堪，心如死灰。

或許我生來便缺乏溝通的天賦，沒有讓你心動的性格和樣貌。喜歡你的日子如同煉獄，每一個夜晚都輾轉難眠，淚水如決堤的洪水，流淌不止，直至哭到麻木，感到窒息，最終只能平靜地發呆，在淚眼迷濛中緩緩入眠。每一天都過得渾渾噩噩，彷彿行屍走肉。我曾努力轉移注意力，然而每當瞥見你的身影，那沉寂的心便會不由自主地劇烈跳動。

喜歡你如此疲憊，我想釋然了，儘管這異常艱難，但我真的不想再喜歡你了。