第1章 不堪回首的童年

不知道我到底該不該來到這個世上

我的記憶點滴，兒時的生活不快樂，拼湊再加上姥姥及媽媽的講述，我似乎可以重建起一塊空地，為童年搭起一座城，這座城是淒涼的，暗淡無光。

一代人可以徹底影響下一代人的一生，那兩代人共同的不幸，又會給下一代留下什麼？

我的姥姥和姥爺因為不能生育，領養了媽媽和舅舅，媽媽從小的頑皮，遭了不少打，打的回親媽家，又被領回來。她到暮年回首時，依舊忘不掉小時候的種種，無法釋懷。年輕時，我覺得這叫矯情，過去了就過去了，為何死死抓著不開心的執念去折磨自已。

當我入了中年，才知道，回憶這個東西是真實存在的，是揮之不散的，看著自已的孩子，湧上心頭的回憶有小朋友，當然也有自已。

爸爸和媽媽是知青上山下鄉時認識的，舔嚐了禁果，在不確定未來的情況下有了我，後知後覺時，我也常常嘆息，我該不該來帶這個世界

回城後，他們奉我成婚，我們一個工人家庭，已經算是窮到質樸了，爸爸家比起媽媽更是窮困潦倒，也因為結婚連個像樣的都拿不出來，姥姥的怨氣也在我長大後，傾吐出來。窮就罷了，爸爸還沾染了偷盜的惡習，我在媽媽肚子裡7個月的時候，他就蹲進了監獄。

本在兒時就不受姥姥待見的她，嫁給了一個窮小子，再接下來窮小子還蹲了大牢，挺個大肚子，需要照顧等等……要臉的姥姥，終究還是把怨氣丟給了媽媽。

離婚，在自已孕育著愛情結晶的時候，男人如此，我完全可以理解我媽的心灰意冷和無助彷徨，就這樣，我出生了

命運有時候就是這樣，我投胎的時候也真是有大無畏的犧牲精神，全天下的苦，從在肚子裡開始，就未斷過，我像一個體弱多病的人，常年泡在苦苦的藥缸裡。

我4歲那年，媽媽再婚，嫁給了一個我並不喜歡的男人，不說話，很無趣，男人還帶個“傻”大兒，我不喜歡和他玩。

我記事開始，身邊就只有姥爺，姥姥和舅舅，我被放生在姥姥家，讀著單位上的子女學校，那個時代，沒有留守兒童這個詞，現在我才找到了組織。姥爺是個不愛說話的人，我們家看一眼的人都知道，是姥姥掌事。

對於我來說，兒時的城五色，那是因為我都挑不出什麼精彩瞬間去留念，以至於我有孩子，和他分享童年時，編織的都是謊言，其實這也並不是單純的謊言，這是他的媽媽我對童年的幻想。

這樣生世，我未曾對任何人講過！

還好的是，姥爺是部隊退伍下來的軍人，一名共產黨員，我的記憶裡，讀書、寫字、看報紙及新聞聯播，我是個好學的孩子，在父母的基因工程中，我可能是變異體，但這樣的生世也讓我成為弱勢群體中的一員，也就是當下被霸凌的孩子。

單位的子女學校，誰家幾斤幾兩相互間都知道，我在學校被人罵：勞改犯的孩子，被同學打，被罵沒爹的野種，回家我從不說，因為我不知道該和誰說，在我的概念裡，姥爺已經老了，他不能再保護我了，而我的媽媽，下班乘班車回家，那叫一個積極，給我的感覺，她就像個單身女青年，談著自已的戀愛，完全不顧及我的感受，還記得有一次下課，我跑去班車那裡央求媽媽帶我回去一次，媽媽的拒絕的理由直截了當：回爺爺家住，可以多睡一會！

看著班車離去，留下傷心的淚水，可就算是哭了，媽媽仍然不會帶我回家。我像個沒家的孩子，但我還有個媽，這是不是個笑話？

我真沒有讓媽媽開心過，，說白了，我做什麼她都不會開心，數學、語文雙百，她沒有誇過我，數學80分，我只有捱打的份，不知道誰的惡作劇，在學校的磚牆上用粉筆寫下了我的名字，後面加了：我愛你三個字，老師叫我媽到學校看病處理，當著全校吃瓜同學的面，她狠狠的抽了我的嘴巴說：你怎麼那麼不要臉？

我不知道什麼是媽媽的愛，我也不知道什麼是愛，我更不知道誰會寫下這三個字，那時候的我，覺得被欺負是常態，被愛是奢侈。到現在我都還記得，因為我瘋跑摔破了褲子，回家我媽讓我跪在地上，頭舉著一盆水，我跪不住求饒的那一幕，真的，揮散不去。

我被迫偷家裡的錢，給打我的人買吃的，討好他們，直至被姥姥發現，外人欺負的苦我能吃，但記得姥姥也罵我是勞改犯的孩子時，我真的想好委屈，那時我二年級，沒人替我撐腰，果然沒有猜錯，姥爺默不作聲，媽媽不在身邊，舅舅也是外家人，從小我們就沒有多少交流，我那時真的想離開，不想多呆一秒的離開，離開這個家，離開這些所謂的親人。

我的語文老師，只有她在第一時間，揪出了那些言語以及身體上霸凌我的孩子，請家長做檢討，給我賠禮道歉，她是第一個挺身站出來保護我的人，她的名字和樣子，我現在都記得，也就是因為這樣，我長大了。到現在，我都有自卑情緒，有討好性格，童年的傷會隨人一輩子，真的！

我沒有朋友，從小沒有人跟我玩，獨來獨往，連體育課配對的同學，都是心不甘情不願的，小學的六年就是這樣過來的。

這些記憶到今時今日，不堪回首，也就是這樣，在新聞裡，各種霸凌事件出現時，我根本不覺得奇怪，因為曾經我也是那個遭霸凌的孩子，“壞”孩子有多壞，我很清楚，只有經歷過這些，才深知：人之初，性本不善。

開局如此不堪，不知道媽媽是有怨恨爸爸的情愫夾雜在我和她的感情中，還是我確實不討喜，取悅不到她，我的親人沒有一個喜歡我的，我如此多餘，為什麼當初你們不遺餘力的去爭取我的撫養權，我不得而知。

我媽在絮叨我姥姥如何待她的時候，我也問過她，那你小時候對我的一切，是不是在發洩你小時候的委屈？她罵我沒良心，用我姥姥慘無人道的種種和我對比，我聽後咋舌，原來我已經算幸福的了？！純屬生在福中不知福的人！

所以，我可以和很多童年不幸福的人產生共鳴，那句：用一生治癒記得童年，我一直沒有否過它，因為我知道，它是客觀存在的，如我！