第10章我自己

我真的一直都沒有辨認清楚自已的情緒，我不知道該怎麼處理自已的情緒，過去並沒有人教我該怎麼樣處理好自已的情緒。

當我出現類似焦慮這種情緒的時候，我完全控制不了自已的腦袋在想些什麼。我只會變得越來越焦慮，完全緩解不了這種情緒，總是給自已特別多的壓力，我總是把事情往最壞的方向去想。

可能就是因為我比較悲觀，比較消極，而且還不會處理自已的消極情緒。我總是想把自已最好的一面展現給別人，包括情緒，那些壞情緒就只能被我自已消化。但我並沒有處理壞情緒的能力，以至於這些壞情緒只能在我的心裡一直積壓著，沒辦法疏解。

有人說，你是不是真正的快樂，是可以從眼睛裡看出來的，我盡力的偽裝著，甚至去演繹快樂，總是不想把自已脆弱的一面展現在別人面前。

我感覺自已從沒有可以推心置腹聊天的好朋友，我真的很難和別人走近，也很害怕別人走近我，和別人一直都保持著不近不遠的關係。所以會發生這樣的事情，一個本來和我玩兒的還不錯的朋友，透過我認識了另一個人，但漸漸地，他們會變成更好的朋友，而我甚至都插不進他們之間。

我一直都很抗拒親密關係，和最親近的人都沒辦法處好。人際關係交往方面真的極度不擅長，我真的一直都沒有能夠一直保持聯絡的朋友。

我一直也很渴望親密關係，但沒人能發現我內心深處的想法，我也不會表現出來。我就是這麼一個擰巴的人，搞得自已不舒服，別人也不舒服，我性格上的缺點真的很明顯。我總是會懷疑別人的好心，我總是帶著一種不配得感。

真實的我是個膽小鬼，是個很差勁的人，渴望自由又無法割捨掉那根牽著我的線，渴望成功又無法為之付出努力。我是個空想主義者，做任何事都只有三分鐘熱度，做任何事都沒有能堅持下去的。想要改變，卻又不想要付出行動，我真的很懶很懶。

我每天都在譴責自已，一遍又一遍。我每天都在剖析自已，一遍又一遍。但我實在是個很差的人，一直都活在自已的世界裡，一直都對各種事情充滿幻想，從不付出行動。

有時候我實在是受不了這些情緒的時候，就開始用阿Q精神，使用精神勝利法進行自我安慰。

我之前就幻想過能有一個人走近我，看到我的偽裝，看到我的脆弱。終於，有一個人他看出了。

今天的天氣不太好，沒有風，也沒有太陽，連鳥叫聲都沒有，雖然沒有下雨，可我怎麼覺得天就是在下雨呢。我被雨砸的好疼我，為什麼我今天沒帶雨傘呢，為什麼今天沒有人來接我放學呢？

真的好疼啊，我真的要忍不住了，我現在是個小朋友，不用太懂事的對吧？楚奕一直跟在我的身後，就那麼不遠不近地跟著。我終於忍不住了，我莫名其妙的就開始哭出聲來了。

我看到他跑了過來，他好像帶了把傘，他撐開傘，把我罩在傘下，我好像沒那麼疼了。

“我可以哭的是吧？”

“我…我給你拿紙巾。”能看得出，楚奕也有些不知所措。平時不怎麼聽見他的聲音，我莫名覺得他的聲音很溫暖。

我放聲大哭，像是想要把所有的委屈和不安一下子都哭出來。

“我…我不知道…嗝…回去該怎麼、該怎麼回去和爸媽解釋”我真的想得太多，連哭泣都哭不盡興。

“沒事的，你好好發洩一下，可以哭好了，歇會兒再回家，你不用想那麼多，你自已自在最重要了。”

這一天，我彷彿和他近了很多很多，我感受到了他對我的關心。