TOP10關於我的媽媽

我不明白我的媽媽為什麼不愛我。也許她不是不愛我吧。這個道理是我長大了以後才知道的，我自已理解的。

我的媽媽出生在一個重男輕女的家庭，她一歲多的時候外公就去世了，媽媽有五個姐姐，一個哥哥，媽媽是最小的。

外婆在那個艱苦的年代含辛茹苦的供養她們，我媽媽小時候吃了很多苦，也經常餓肚子，她也經常被外婆打，罵她去死說她是累贅。她15歲就嫁給爸爸了，聽說是被村裡的老人去騙來的，理由就是能讓她吃飽，讓她有個家。我爸大她12歲。

媽媽告訴我說在她小時候周圍的人都不喜歡姑娘，以後嫁了就是別人家的啦，命薄的話撈不到一點好處。她小時候沒有人愛她。

她來到爸爸家，也沒過過好日子，爺爺奶奶也不喜歡她，爸爸是個酒鬼，性格墮落，思想悲觀，日日抱怨。

媽媽日子過得苦，但她的認知和侷限也就是那些。她也染上了賭癮，經常在外給爸爸欠很多賬，經常有人上門要錢，每次我去守門不讓那些人來，他們和她們都要對我惡語相向，我也聽到那些人私下絲毫不會介意我在場，當著我的面說我媽媽的壞話。

很多時候站在我現在的角度，我會覺得我媽媽人品不好。但人不能扒開深層看的，每個人都有自已的苦難、自已的黑暗和自已的秘密。允許存在，因為這些很多時候傷害不了別人，只能傷害自已親近的人。

那時候雖然聽的雲裡霧裡，但我知道她們是在罵我的媽媽，有好多話我覺得她們罵得對，確實如此。

老輩吃過的苦多了，強制性的讓子女唯命是從似乎成了一種隱形的規則，似乎老輩吃過的苦，子女似乎也必須吃。

ta們那個時候不喜歡女生，我的媽媽就不喜歡我。

ta們那個時候打我媽媽，我的媽媽也就打我。ta們罵我的媽媽，我媽媽也用惡毒的話來罵我。

ta們那個時候沒有機會讓媽媽受教育，所以我媽媽罵我就說一個女娃兒家要讀什麼書。

我媽媽餓了很多肚子，所以我不吃東西餓肚子的時候，她能篤定我死不了。

她來爸爸家，其實爸爸也不愛她，她不講衛生，她好賭，她很兇，她很暴躁。

她和爸爸經常吵架。爸爸也會打她。

沒有人愛我的媽媽，她也許也不懂得怎麼愛我。

我的童年對她的可怕的回憶，夜夜驚夢的無數個時刻，都是我母親童年的縮影。……她吃過的苦，我全部都要嘗一遍，我沒有辦法騙自已，她根本不愛我。

多年後我釋懷，我理解，我能知道和分析很多，可是從小的創傷，未曾有人救過我，是我自已救的自已。

ta們說是父母的肩膀託舉我到達了某種高度。此話我深信不疑，我感恩戴德，我無以為報。但這改變不了母親對我病態的殘暴和冷漠，我小時候自已家的人，我覺得只有爸爸愛我。

我媽媽很討厭我，什麼都要指使我做，她愛弟弟，弟弟什麼都不用做，我卻要包攬幾乎所有的家務，爸爸不在的時候，我媽媽不愛我的。我沒有辦法說出那些……

我只知道，我吃過的所有苦，我母親也一定吃過，甚至比我還苦。

這也是她不愛我的證明，是沒有人愛她的證明。

上大學有一個老師說，假如一個男生想判斷一個女孩適不適合結婚，就看這個女孩的母親是什麼樣的。我對這句話很有感觸。存在有存在的道理，這是保護自已也無害他人吧。

可能因為多年後我受了教育，我樹立了自已的思想體系，我離開了我的童年，我釋懷了所有傷害，我感謝我自已，我會深度思考去尋找每一個讓我擺脫原生思想桎梏的枷鎖。我愛我自已，我也要試著去愛我的媽媽。

沒有人愛她，她從小護著的弟弟，可能還沒有我愛她。我和她合不來，我受不了她的所有東西和她愚昧無知的思想，但我知道，這都是我該修煉的地方，我不能站在現在的高度，去辜負母親賜予的生命。

無論她如何逼我、如何千方百計想要控制我、詆譭我。我也曾因此痛苦的想要了結生命。

但我想人都是要歸於平靜的，很多很多，說不清道不明，確實吃過很多苦。但我想有這些，我才更豐富和有自已的思想。

我曾經也不愛她，因為她也非常討厭我。但我想也許她只是不會，或者……我不夠大度。

人嘛，有何？我一個新時代的新青年，跟我自已媽媽計較那麼多幹嘛？不管如何？我都長大了，我的人格也日益完善。我都會感謝。

也感謝我的媽媽，也原諒我自已。她也只是一個小女孩過來的，我比她幸運的多。感恩所擁有的，已是莫大的幸福。