親愛的，永遠幾遠

親愛的，今天凌晨的談話讓我覺得我們是在互相傷害。

不快樂的每一個瞬間都讓我質疑這段感情的開始。

很喜歡你。可是戀愛真的很難堅持。

我還挺佩服d的。她怎麼戀愛可以談一兩年這麼久，我感覺吵架再多一秒我就快堅持不下去了。

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感覺我們像在一點點互相失去。

如果不在乎的話就不會有這麼多混亂的感受了。但是親愛的，喜歡的話怎麼能做到不在乎呢。

如果不在乎的話，那我們就離失去不遠了。

我真的是一個很不適合和別人說話的小孩。

親愛的。今天下午一起去野餐了，湖邊的風到晚上有些涼。我們一起坐著聊天，等到太陽落山。

親愛的，希望天寒世界涼，而我們在角落裡擁抱著互相取暖。

不必在意我說什麼。感覺至上。

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今天在學校無意間路過了兩棵石榴樹。原來這麼快石榴花又開了。

忽然之間，好像十五歲已經離我很遙遠。那時候明媚的夏天原來早就離開了很多年，但是我卻遲遲沒發現。

很久沒再想起L了，以為早就忘記他了，但是卻沒忘記石榴花。好像體育課跑到有石榴樹的小花園裡撿地上的花，後來再一片一片理好花瓣夾到書裡，做這樣幼稚的事情像在昨天。

大概那時候以為，留住花的瞬間，也就留下了永恆的時間。

也是很天真的想法。後來才發現原來夾在書裡幹掉的花瓣也會褪色。是我有點沒知識了。

我還記得那本書裡寫：最後那場大雪裡，我說我很後悔，其實沒有。

我說我很後悔遇見他，其實或許也沒有。沒有那時候的他，或許也不會成就和成全現在的我。

親愛的，希望有一天你看到這裡不會太生氣，我只是想起來一些簡單的回憶。

昨天又聽了，《小詩人》。

那麼他現在過得怎麼樣呢。

不好奇。有些好奇。

希望你後來也幸福吧。畢竟15歲到18歲，我最好的青春裡，你佔據了大部分。

離開你之後日記幾乎停筆了。一年寫一本的日記上大學兩年了也沒寫一半。紙和筆，手寫文字和日期漸漸都已經陌生了。

大概不是懷念你，是懷念那時候的我吧。

大概所有的好事發生之前都需要一些痛苦的磨鍊吧。不然怎麼有人說，苦盡甘來。

只不過現在也時常混雜著苦，希望今後少做一些噩夢，也少一些眼淚。

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想起來好像小時候就喜歡用傷害自已來懲罰大人，以為這樣可以讓他們心疼。

實際上沒有人發現，或許發現了也沒有人在意。

後來一直到生病，醫生打電話給媽媽通知她我的情況，讓我住院。她很困惑，很驚訝，卻只是說我有什麼一直都不跟她說。

再後來去開藥，剛開始治療的時候和你認識，到後來戀愛。

其實我感覺自已的每段感情都短暫。心裡也承認自已確實是一個奇怪人類，總覺得自已是在人群之外的。

現在也喜歡用傷害自已，懲罰自已，也懲罰愛的人。

其實以前也有一天，媽媽問我怎麼突然不愛說話了，是不是有什麼心事。

嗯...我也不知道是從哪一天開始，心裡想了很多，嘴上卻沒什麼想說的。