祝你今天魚塊

在學校裡鬧了一點不愉快的事情。因為小組作業。

好多瞬間，曾經也有相似的情節，那時候總是和自已說咬一咬牙就過去了。

所以老是調侃自已是雄鷹一般的女人。

但是現在情緒即將決堤的時候會想到他，不再是低頭嘆口氣咬咬牙。

只是很奇怪，我變得很脆弱。

本來雞毛蒜皮大點的小事情，以前一個人也總能過得去，現在在他面前就感覺劈天蓋地的委屈。

[被愛好似有靠山]

我終於不用再撐著或者偷偷掉眼淚了。

可以在他面前哭得很大聲。

雖然他會笑我，但是我也會得到擁抱。

又覺得很幸運。最近都幸福又開心。

和你在一起的時候，總是能輕而易舉地擁有幸福的能力。

我有時候在想，這樣的能力，是不是你賦予我的。

想起來之前看的《陪》，安東尼說：這一切，是不是都是你成就的。

現在也覺得，自已是這樣被你成就的。

比如今天有沒有喝水，說話的語速，走路好像變快了一點點，開始輕而易舉地感到幸福。

活著的體驗變好了，生活繼續的理由，像這樣又多了一個。

很期待一些時刻，你在旁邊。

持續下了很多天的雨。

希望有機會我們一起淋雨。

希望明天見你，希望一切順利。

和你度過了，愉快的兩天。

早上很早就醒了。翻著自已的記錄，突然想起來以前和哥哥說的：絕對不談戀愛，男人都是靠不住的。

那時候對男生的信任基本為0。大概是因為身邊沒有幸福的例子。我略有一些極端。

大概以前也是怎麼也想不到，現在會越來越依賴和信任你。

不知道是因為什麼，我的疑心病太重。希望你能夠包容我，多一點耐心，多給我一點時間。希望我能全心全意相信你。希望你成為我最信任的好朋友。

其實感覺自已已經失去愛的能力很久。

你的出現，好像讓我重新擁有這份能力了。我開始有了愛的感受。

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今天你在武漢玩，肯定很累。

晚上給你發了很長很多的訊息，但是你只回復了簡短的四句。其中還有一句是三個親親的表情。

我想起來早上的時候後來我又睡著了一直睡到中午。醒來之後看見你發的一大長串訊息，我一個一個聽完然後一個一個認真回覆你。

明明是同樣的事情親愛的。

我在想為什麼我可以你不可以。我知道你玩了一天回酒店很累，所以我給你時間等待你的回應。

但是並沒有。

給你發訊息那時候我正在挑相簿。因為我覺得我們有很多照片，我想把它們洗出來放到相簿裡面。那一刻我是相信我們會一直在一起的。

有時候我常常在想這些會不會是痕跡。比如前兩天我和你說話的時候你發呆沒有給我回應，你說你在發呆，那你到底有沒有聽到呢。

你到底是沒有聽到，還是不想給我那時候對愛的質疑一個肯定的回答。

我不是想質疑愛，我只是想聽到明確的肯定。你不明白嗎？你明白嗎？

我記得之前你好像是會一條一條回覆我的訊息的。你是這次忽略了嗎？

我討厭自已總是探尋愛棄權的蛛絲馬跡。但是我又忍不住去探尋。

我有嚴重的疑心病。

我試圖駁回自已的質疑，我和自已說大家有不同的愛人的方式。

但是我失敗了。

我記得之前看了一個觀點說：有心者更要教。

無心者教不會。

我過農曆生日，雖然你不會看農曆但是我已經教過你怎麼看了。

不知道你學會了沒有。沒學會是可以問的，親愛的。你是一個很聰明的男孩。

我討厭過生日是因為一些落差。小時候家人把我的生日當做他們的聚會，那時候我天真地以為他們是專門給我過生日的。因為那時候還擁有一個屬於我的蛋糕。

後來我發現並沒有人在意這是誰的生日，蛋糕也從我的生日裡消失了。這好像是一個平常的一天。我明白自已不是一個重要的人。

雖然這是一個事實，但是我討厭落差，我討厭過生日。我不討厭過生日，我討厭落差。

你也不會認真看我的文字吧。

這也不重要。

心事不重要。

我並不重要。

祝你愉快。