第21夜隨筆欣賞

最近我找到新渠道投稿

“媽媽，你喜歡什麼樣的花。”

“像別人家一樣的鮮紅，一樣豔麗，最好花香四溢，引人注目。”

“那我不喜歡，我比較喜歡菊花。”

“那玩意黃了吧唧，醜死了，信我，花越紅越吸引人，我看別人家都是那樣的。”

最近幾年出現一個新詞——原生家庭。

什麼是原生家庭？

當我懷著好奇的心在鍵盤上噼裡啪啦打出這幾個字的時候，螢幕上沒有出現這個詞的解釋，反而是教我如何去擺脫。

拜託？為什麼要擺脫？是因為父母的愛太少了？還是說沒有感受到？直到原生家庭的解釋跳出來，螢幕上寫著“是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和兄弟姐妹。”

原來這就是原生家庭。

偶然一個夜晚，刷到一個影片。狹小的螢幕中有一個小豬特效的孩子，螢幕邊的文字大概意思是。

弟弟，今天打破了一個碗，我心非常害怕，也會慶幸，因為下一秒媽媽就會因為這個打罵他，可是她正期待的時候。媽媽卻只是輕輕拿起掃帚將其掃乾淨。

媽媽不應該動手打嗎？

對啊，不應該動手打嗎？

我不禁想起七歲的時候，我會因為不愛乾淨被打，會因為七十分的卷子被打，會因為打破的碗被打，會因為耍小性子被打，那時候的我，是四歲，是七歲，是十二歲，是需要愛又不懂愛的年齡。是需要陪伴又得不到陪伴的年齡。

小學三年級的時候，買了房子，一個比較寬敞的房子，我和妹妹一間，兩個弟弟一間。十二歲那年是我覺得最快樂的一年，短暫的快樂。爸爸在院子裡養了很多隻狗，我自已挑了一隻——白色的土狗，叫大白，從小狗長到大狗。小狗生長真的很快，短短几個月就可以長到我膝蓋那麼高。

我記得每次上學，她都會到門口迎接我。後來，爸媽要去外省打工，將家裡所有的狗都賣了。爸媽臨走時千囑萬囑咐要聽奶奶的話，要幫奶奶分擔家務活。那時候，我十三歲，剛上四年級，妹妹七歲，大的弟弟八歲，小的五歲。

我不喜歡奶奶——這個小老太。我不喜歡她讓我去撿垃圾，不喜歡她將尿盆放在房間內，不喜歡她將肉放在櫃子裡，只給弟弟吃，不給我，不喜歡她咒罵我的樣子。

父母很少打來電話，那時候我沒有手機，偶爾打來，奶奶都要說半天我的壞話，她總說我的翅膀硬了，她說我總是帶著弟弟妹妹待在父母的房間，總說我帶壞他們，總說管不了我，讓父母趕緊回來帶我們。

我靜靜站在門口聽著，拳頭緊握，那時候我很恨，我覺得她說的有一半都不對，我明明做了很多事情，她卻隻字不提。

接過她手中，電話那頭傳來謾罵的聲音，又是我不聽話，又是我們辛辛苦苦賺錢只為了你們，我緊咬著嘴唇，心底的那句話，你們在我身邊陪著我們就好，最後變成一句好，我知道。

那些算不上太痛苦的日子一直持續到中考，可是沒有待到多久，他們又離開，依舊是那套說詞。唯一的變化就是我從十三歲長到十六歲。

十四歲的時候，媽媽回來了，那時候離新年還有幾個星期。

奶奶跟她說著我的壞話，說我怎麼樣，說我帶壞弟弟，說我不聽話，說我睡懶覺。我也在一旁聽著，滿臉無所謂，甚至做好準備被罵被打。可是她只是淡淡看了我一眼，沒有說話。

第二天，奶奶去了姑姑家，她將家裡的髒衣服全部騰出來洗，我將家裡拖得很乾淨。臨近夜晚，火爐邊掛著各種顏色的衣服，有弟弟之前買的新衣服，有爸爸許久未穿的外套，有各種花紋的床單。

沒有一件屬於我。

夜晚，停電，無奈只能升起爐火。

我的臉被熾熱的火光烤著，我看著她的臉，看著弟弟妹妹，只有我們五個。屋子內好歡樂，除了我們說話的聲音，其他都沒有，沒有爭吵，沒有任何嫌棄的聲音。那一晚，被褥是洗衣粉的味道，淡淡的薰衣草香，我靠著妹妹沉沉睡去，難得睡得那麼熟，沒有惡夢，沒有吵鬧，沒有害怕，因為我們都說了很多話，這些話，將我心中的恐懼趕走。

第二天，她帶著我去買菜，說是要做我喜歡吃的——紅燒肉，我自小就很貪吃，尤其是肉，可是自從她離開後，我吃的最多就是土豆，那時候，班上的人還給我取了一個外號——豆芽。

她買了很多菜，一邊說著，一邊告訴我這個怎麼做才最好吃，我提著菜默默走在她旁邊，靜靜聽著。

那一晚的飯菜最合口，但又難以下嚥。

她指著弟弟生氣說：“他們兩個最不乖了，我把他們帶走，這樣你奶奶就不會罵你了。”

我聽著，手中的筷子不斷往嘴裡扒飯，時不時還低著頭肯定著她的話“對，他們不在，我們就會不被罵了。”所以，你可以帶著他們走。

第三天，我比他們醒的還早，收拾的動靜傳入我的耳朵裡，我靜靜躺在床上裝睡，眼淚止不住往下掉的時候，就伸手死死掐住自已的大腿，我聽見她催促著弟弟，也能清晰聽見弟弟撒嬌的聲音。

我靜靜聽著，靜靜的閉上眼。

臨走時，她站在門口千叮嚀萬囑咐，要聽奶奶的話，被子蓋過頭頂，卻沒能將聲音蓋住，我不做聲也不回應。她說著記得吃飯，說著記得給籠子裡的雞加水，記得將乾的衣服收回櫃子。她繼續說著，我默默聽著，直到她反覆詢問我有沒有聽見，我才啞著聲音回應一聲。

關門的聲音伴著眼淚，我緊緊摟了摟熟睡的妹妹，睜開眼又閉上眼。

新年的來臨，那一晚，手機沒有收到任何訊息，或許是沒有電話費了，又或許網路不好。

奶奶給我和妹妹一人二十塊錢。我不要，又退回去了，奶奶罵我就是賤明著給的不要就是喜歡偷的，我轉過身不言不語。拉著妹妹坐在外面的沙發上，我們相互靠著仰著頭看著夜空中轉瞬而逝的煙花，我看著，心裡不知什麼滋味，腦海中也不禁想著遠方的他們似乎也像我們這樣。

時間的流逝不會帶走童年的某些悲傷，只會淡化。

二十歲的時候，一箇中午，我和她聊天。

我說，小時候，我做了一個夢，夢見她出車禍了，我睜開眼黑乎乎一團，眼淚順著臉頰滑落進入耳朵，我捂住嘴小聲哭。

她沒有說話。

我說，小時候，因為讀書寄宿在別人家，那裡的哥哥姐姐不喜歡我，老愛打我，同學也不喜歡我。

她說，你那時候怎麼不告訴我，都過去了。

我說，四年級的時候，因為你和我爸不在，我總是被其他同學欺負，孤立，打。

她說，我太軟弱了，遇到事情應該反擊回去，就像妹妹一樣。

我說，我不爭氣，考了一個不好的大學，讓你和我爸花了很多錢，我很內疚。

她說，那我就應該努力點，跟親戚的某個孩子一樣。

我說，我很愛你。這幾個字我打了又刪，刪了又打，最終，只打出我要上課了。

我要問的很多多，我想跟她說的很多多，可是現在我二十一歲了，七歲，十二歲，十四歲，整個初高中的話，我卻怎麼也說不出口。每每一回顧，那算不上什麼痛苦，世界上比我苦的人大有人在。

你是愛我的吧！

直到有一天，她向我抱怨小弟好久沒有去上課，成績也不好。

我說打吧！對啊，打吧，就像曾經那樣打我一樣，打了他，他就會聽話了。

她打字回覆我，不打了，之前打他，我看著心疼，雖然他學習成績不好，但是會幫我做家務。

我看著她發來的文字，心裡一咯噔，回想起之前，因為不聽話被打被踹，因為考試七十分被打被罵，被爸爸說還有臉看電視。我一遍又一遍回憶著小時候的種種，回憶著我跪在地上被她打，被罵被踹，回憶起喘著小姑的衣服被她喊滾出家。回憶一次，那些傷疤又被揭開，雖然不流血，卻也疼的我受不了。

所以，你愛我的吧！

二十一歲的我，變得及其遲鈍，不爭不搶，屬於我的，不屬於我的，我都不再去追求，一切隨風，一切隨自然，若是我的自然而然會留下。二十一歲的我，偶爾打破碗還會全身發抖，二十一歲的我，搭錯車，走錯路還會慌不擇路不敢向她說。

所以，你還是愛我的吧！！

媽媽，今年的花開得很茂盛，很漂亮，顏色很鮮豔。但你知道的，我向來不喜歡爭搶，向來討厭與人發生爭執。可是，媽媽，你是喜歡鮮豔的花朵，沒有辦法，我只能用自已的鮮血來灌溉著這株花。

我想你是愛我的吧，不然也不會擔心我。

我一次又一次在記憶垃圾堆，找尋你愛我的記憶，可是越是翻找，裡面的玻璃渣就會刺傷我的雙手，我翻找著，鮮血滴落在地上，可我依舊尋找。

因為我長大了！

你會愛我的吧！！！我長大了，你養的這朵花，也紅豔豔的綻放著！！！