第三章 我好

我有時在想，為什麼別人不喜歡我呢，是我每天太孤僻了嗎？

是因為我總是陰晴不定嗎？是因為我有病嗎？

其實，不是我不喜歡和你說話，我只是不知道說什麼，我怕我說錯了話，你就不要我了。那我真的真的會很難受的。

當我興高采烈的把我喜歡的影片喜歡的東西發給你的時候，你卻用表情包或者哦嗯來敷衍我，可能你覺得不好笑，可能你覺得我煩，但我是真的難受。很奇怪，你不理我的時候，我受委屈的時候，突然發病的時候，我總是想哭嘴巴苦苦的，心裡難受的要死，就是哭不出來。但一有人過來問我怎麼了，我就眼淚止不住的流。

我每天渾渾噩噩，看著窗外下了小雨，我躺在冰冷的床上，看著窗外的雨，看著灰濛濛的天，突然好想衝出去淋淋雨，沒人擁抱，那就和雨來一場徹徹底底的擁抱吧。盡情的擁抱對方，那瞬間我們互相救贖。

有時候，我會蹲在農村我家旁邊的草地上，剛下過雨，翻開溼潤的土，看著裡面的蚯蚓蠕動著身體，緩慢爬行。真好啊，暗無天日，每天在陰暗潮溼的地方，一個人，不用想很多事，不用處理朋友關係，我把蚯蚓抓起來，放在手心，看著它在我手上蠕動，手上傳來滑膩膩的觸感。心裡有點膈應，但我還是嚮往過它那種生活。

陰暗無光的地方，是我最好的歸所。

沐浴在陽光下，看著自已因長期待在房間而蒼白乾燥的手，我居然有一種噁心的老鼠窺見光明的感覺。？搬來爺爺的躺椅，躺在椅子上曬太陽，似乎也不錯？但溫暖的陽光卻總是照不到我陰暗的心。我每天都在想，都在比劃著今天該在哪割一刀才舒坦呢？手腕？手背？手指？還是放血來舒緩呢？

瘋狂。我是真的有病了。不，我沒病。我只是內向罷了。哈哈。

長期的割手放血顯得我跟神經病一樣，枯燥暗黃的臉，瘦削的身材，從最開始的興奮到最後的麻木。我逐漸意識到這些對我已經沒用了，我還是沒忍住，還是瘋了。我曾想過一了百了，但我還是懦弱佔據了上風，我怕死。

當我看見少了我大家也好好的，在一起聊天，一起吃飯，一起等人，而我只是她們一個人時才能想起的可憐蟲罷了。哈哈。

人痛苦的根源也許是期望太高，越是在意，越是心寒。

無休止的爭吵，意見不合，冷戰，無一不刺痛我，好想哭，但我哭不出來啊！好想有人安慰，但我還有誰呢？我曾把活下去（此處指我希望自已能像以前一樣開開心心）的精神支柱放在遊戲上，但很可笑，命運總是在無情捉弄我，被自已最珍視的友人拋棄，等他歸來的時候，再次被拋棄，哈哈，好討厭這樣的自已。

白天偶爾嘻嘻哈哈，情緒一下上頭就控制不住自已，喉嚨發苦，說不出來話，感覺有東西掐住了自已的聲帶，連根扯了出來。至此，我成了啞巴。症狀一般短得話持續一兩天，長的話就一個月吧。有待突破哈哈。

我從不敢向任何人透露這些事情，因為我怕她們會問我有沒有治好，如果我說沒有，我還是有病，那我就真的沒人要了。如果說連虛假的友情我都不配擁有了，那我還能擁有什麼呢？

易碎，暴躁，敏感，自c，多想，陰晴不定，瘋瘋癲癲，沒有夢想，沒有未來的我，不完整的我，殘缺的我，挺可笑的。一無是處。

也不是沒有快樂的時候，和她們一起出去玩，看電影，刷影片，我都能笑到岔氣，但這些都不是讓我快樂的東西，我看她們都笑了。就像那膝跳反應一樣，一碰到開關就開始笑了，笑完又迴歸平靜。甚至有些時候，笑的我好疲憊，好疼。

我好像和每個人都聊的很好，和每個人都能玩得起來。但他們卻並不是我的好朋友。我常常以為我會邁過那些坎，最終迎來新生。但每一次的坎我都沒邁過去，或者說我連第一步都沒敢邁。懦弱。

一邊期待著有人能陪我聊天陪我看夕陽，一邊又害怕那溫暖都是假的。所以我每次都推開，推開又開始自我懷疑。

我好討厭這樣的自已。

我好喜歡這樣的自已。

我從來都很清楚我想要的是什麼，我想要的是無痛死亡，有時我在想，人類擁有痛覺是為了什麼？是為了讓我們清醒點，告訴我們不要活在夢裡和幻想裡，還是在嘲諷自已的懦弱無能？害怕孤獨，害怕死亡，卻又想得到解脫？

那我會在自救的路上，一遍一遍的殺死那個想要被拯救的自已，直到徹底死亡。

我那可憐的一點點心結，慢慢堆積，慢慢發爛發臭，滲透到我的皮肉，骨髓，心臟。讓我永遠內耗自已，永遠一個人孤獨終老。

好想出一場車禍啊，那樣我就可以去死了。行自殺又沒那個膽，想改善自已又沒毅力，我這種人，就是老鼠。

永遠孤獨，永遠不配活著。